werekat: (Default)
[personal profile] werekat
Были сегодня - я второй раз, а мои спутники первый - на чудном спектакле "Бологое Блюз. Сон.", театра-студии "Райдо". Весьма чудесный сюр - его надо смотреть, а не о нём рассказывать. Кстати, на следующей неделе - "Кассандра" Леси Украинки, так что любители театра, находящиеся в Киеве, могут заглянуть сюда http://yrij1.livejournal.com/3665.html за точным адресом. Это премьера. :)

В любом случае, спектакль и сегодняшнее чтение "Махабхараты" натолкнуло меня на некоторое количество мыслей.
Когда я была подростком, я была гораздо менее терпима к возрасту, как к фактору совершения глупостей. 14, 15, 16 - ну, 17-то уж точно взрослее некуда! А недавно с изумлением поймала себя на том, что мой порог терпимости переместился годам к 18-19. Действительно, в полной мере ощущение того, что те, кто младше, за себя в ответе не полностью (за исключением отдельных личностей). Не потому, что глупее или хуже. Но потому, что "она первый раз так путешествует".

Уточняя: подросток, пока что, всё ещё - набор вложенных в него Фортуной и Судьбой качеств. Как повезло, так и воспитался. Какие-то книги попались под руку, какие-то - нет. У кого-то был хороший референт, у кого-то нет. Пока что у него с шансами не было возможностей проверить свои убеждения на зуб, а ведь отнюдь не всё то золото, что блестит. И поэтому то, каков он - ему пока не принадлежит. Всё, что можно сделать с подростком - дать ему честную обратную связь, отнестись серьёзно, как к взрослому человеку - и всё же ни на минуту не забывать, что он пока говорит чужими словами, поскольку своих ещё нет. Это значит, что стоит дать человеку возможность посмотреть, проверить, примериться - и сделать свой выбор, только уже по-настоящему. И только потом, когда выбор уже осмыслен, судить - а без суждений мы, так или иначе, не обходимся.

Это уже не табула раса, но проверка на прочность написанного на листе. Так пусть проверяет, пока не решил вдруг причинить вред кому-то из тех, за кого я в ответе.

Но, милосердные боги, как же меня злит, когда кто-то старше этих самых пресловутых 18-19 (ну, ладно, в отдельных случаях до 20-21) начинает отмазываться теми словами, которых подростки ещё не знают! "У меня мало опыта в этой сфере, поэтому сделайте мне на это скидку", "Мне надо присмотреться и подумать, подождите меня". Нет, не вопрос, иногда бывает надо. Но общего жизненного опыта на то, чтобы делать это ответственно, должно ведь хватать? Не подросток ведь: не будет никто хватать за шкирки и давать второго шанса! И хотя совершенно не факт, что у человека взрослого будет своё суждение по любому выбраному вопросу - неужели нельзя честно сказать, что мнения нет? И должен же быть какой-то базовый осознаваемый набор убеждений, по которым взаимодействуешь с миром?

Честность - это, конечно, в принципе сложно. Но отговариваться тем, что маленький, не бейте - разве не ещё сложнее? Это какая же должна быть самооценка у человека? Не проще честно получить свой подзатыльник, подняться, пойти дальше?

"Вы как хотите, мне странно" (с) Щербаков

Date: 2008-03-31 05:35 am (UTC)
From: [identity profile] variation0.livejournal.com
мне кажется, что нельзя измерять подобным образом... какие-то годы, какие-то даты, возрастные цензы. У разных людей может наблюдаться разная скорость жизни и, соответственно, накопления опыта и информации. Кого-то к этому еще и обстоятельства подобьют, кто-то и сам - страшный зверь электровеник. Факт, что у одного в 16 может быть больше "наработок", чем у другого в 28. Сейчас вообще скорость жизни вырастает катастрофически и, надо заметить, что у людей с разницей в возрасте в 3 года - она очень разная. Нельзя делать скидки только потому, что "ему столько-то, он еще учится", мы все не перестаем учиться, если, конечно, не зависаем. Можно учитывать такую возможность, но менять из-за этого реакцию мне не кажется целесообразным. Так же ж и фиг научишься, если исходя из возраста все будут тебе все спускать. А потом ближе к 20ти наступит сюрпрайз, когда первый раз огребёшь по полной программе, мол, - уже вырос, пора бы. И начнутся жуткие непонятки - как же так? До этого все время было иначе...
И в то же время, всем надо дать возможность присмотреться, проверить, увидеть. Человек в любом возрасте имеет возможность попасть в непривычную для себя ситуацию. Просто не стоит это делать скидкой.
имхо.

Date: 2008-03-31 05:57 am (UTC)
From: [identity profile] werekat.livejournal.com
Видимо, таки точной формулировки не получилось. Я, скорее, о том, что годам к 20 пора бы уже научиться тому, что скидка на "юность и неопытность" - это, скажем так, подарок, а не что-то, чем ему обязаны. Как-то так. А то люди привыкают, и начинается...

Впрочем, для этого, наверное, нельзя вести себя с подростками снисходительно. Это ведь тоже защита: "Ах, вы меня ни в грош не цените? Покажу, каким я могу быть, и тогда вы меня хоть ценить не будете за дело!"

Я и говорю о том, что с подростком надо вести себя честно, как со взрослым. Но помнить о том, что он в любой момент может измениться, да и изменится, скорее всего, и быть готовым принять эти перемены потом, не держать зла, не записывать на счёт. Что всё это просто проверка, а ещё не игра всерьёз.

Date: 2008-03-31 06:16 am (UTC)
From: [identity profile] variation0.livejournal.com
а почему, собственно, не всерьёз?

+ злиться из-за любых перемен в человеке бесполезно, если это, конечно, не деградация. А так - ну было твое, ну перестало быть. Стало другое.. К этому, опять же, надо быть готовым всегда. Возраст - не суть.

+ Лучше бы таких подарков не было, имхо. Проще было бы жить.

Date: 2008-03-31 06:24 am (UTC)
From: [identity profile] werekat.livejournal.com
"Не всерьёз" = "нет причин думать, что если он поступил так сегодня, то поступит так и через год, а, скорее, будет действовать иначе". Помнить о том, что констант поведения в этом возрасте ещё нет, что и с необратимыми действиями тут в большинстве случаев всё не так плохо.

Не держать зла =/= не злиться, не находите? :) Злость - это так, способ переработки, включения в картину мира. Держать зло - записать на счёт, и, грубо говоря, превентивно наказывать в будущих ситуациях, пока не докажет обратного.

Сказывается, что я не люблю слова подарок. Попыталась воспользоваться - и тут же впросак. :) Скажем, что могут такую скидку дать, а могут - и не дать, и никто никому её не должен. С одной стороны, человек, работающий с людьми, обязательно будет учитывать степень понимания, но апеллировать к тому, что, мол, маленький - не стоит. К тому, что не понимаю - замените или объясните - можно. К тому, что вы мне должны объяснить, раз взяли - ну уж нет.

Date: 2008-03-31 07:48 am (UTC)
From: [identity profile] variation0.livejournal.com
Я вообще слабо верю в какие-то поведенческие константы. Разве только самые общие. Практика показала, что на такое лучше не полагаться. По-этому я предпочитаю рассчитывать каждый последующий раз на нечто иное. Все равно не повторяются обстоятельства, какие-то мелкие, но, быть может, существенные для человека, детали ситуации.

а есть ли смысл вообще превентивно кого-то наказывать? я этого не понимаю. должно быть действие и должна быть реакция, смысл выдавать реакцию на то, что еще только может быть? А ведь может-таки и не быть! (Это туда же к констатне поведения)
Предупредить - возможно, если считаешь, что неприемлемый вариант наиболее близок.. "не влезай - убьет" и всётакое. Но не больше.

Достаточно интресное представление про "держать зло")) У меня тоже есть этот самый "счёт", но фактически он - просто счётчик включенных уровней безопасности, относительно конкретного субьекта. Вплоть до "не встречать".

С последним я полностью согласна, аппелировать не стоит. Учитывать - в любом случае))

Date: 2008-03-31 07:58 am (UTC)
From: [identity profile] werekat.livejournal.com
Вот это я пытаюсь описать эту самую систему уровней безопасности. :) В частности, превентивная мера - то, что увидев, что где-то есть тот или иной взрослый, я сразу могу начать действовать так, чтобы этого взрослого поблизости от моего проекта и близко не было. Ибо не хочу иметь дело с тем геморроем, который он по опыту туда принесёт. С подростком - скорее всего, так делать не буду.

Что-то у меня последнее время появилось много этических слов-паразитов... Подарок, наказывать... Надо будет задуматься, откуда у них лапки растут. :) Спасибо, что потыкали палочкой! ;-)

Date: 2008-03-31 08:47 am (UTC)
From: [identity profile] morgeyna.livejournal.com
В свои 16-18 мне хотелось загрызть тех, кто смел относиться ко мне, как к маленькой! Просто вцепиться в горло и держать, - у меня-то опыта было побольше, чем у них! (объективно говоря, - да, часто больше). А теперь я иногда могу себе позволить побыть маленькой, ведомой. Доказывать мне больше нечего, скидки принимаю :) Просить не буду, но если вдруг...
А подросткам я склонна давать скидку (так чтобы не заподозрил, не дай Бог), но теперь задаюсь вопросом, - а не перегибаю ли палку? Они хоть и маленькие, но часто плавают не впервые, - просто впервые заплыли чуть дальше, к логическому продолжению.

Date: 2008-03-31 04:07 pm (UTC)
From: [identity profile] werekat.livejournal.com
Я о том, что лет в 14 я требовала с одногодков, как со взрослых. Сейчас, впрочем, тоже - с одной разницей: они не "теоретически" взрослые, а всё-таки практически, хотя и молодые взрослые.

Скидки - да, я тоже стала к ним относиться намного легче. Обычно нет смысла ломать чужие иллюзии: силы можно гораздо более конструктивно потратить.

Что касается реальных подростков... Вот я сейчас размышляю на эту тему. Если приду к каким-то ещё результатам - напишу обязательно.

Date: 2008-03-31 11:03 am (UTC)
From: [identity profile] amaga-kiev.livejournal.com
Любишь ты подзатыльники давать. А вот зачем так сразу? Ну нет у человекка опыта, ну не сталкивалася еще с каким-то типом ситуаций. Давайте дадим ему за это позатыльник. Ведь за 20 лет можно было и столнуться... Только вот зачем искать нарочно неприятные ситуации? Они сами найдут рано или поздно.

Date: 2008-03-31 07:41 pm (UTC)
From: [identity profile] werekat.livejournal.com
Хмм. Кажется, у меня сегодня действительно что-то не то со словами: опять меня поняли не верно. Но в отличие от variation, к тебе я не уверена как подступиться. Ты не могла бы сделать мне такое отдолжение и перечитать пост и верхние треды, а лучше - ещё и прочитать предыдущее сообщение? С уверенностью могу сказать только одно: того, что ты там прочитала, я туда не клала. Дальше уж не знаю, что и сказать.

Date: 2008-04-01 07:19 am (UTC)
From: [identity profile] amaga-kiev.livejournal.com
Значит не клала. И возможно я что-то не так поняла. Я просто обратила особое внимание на то ч с чем не согласилась, и именно вот на это

"Но, милосердные боги, как же меня злит, когда кто-то старше этих самых пресловутых 18-19 (ну, ладно, в отдельных случаях до 20-21) начинает отмазываться теми словами, которых подростки ещё не знают! "У меня мало опыта в этой сфере, поэтому сделайте мне на это скидку", "Мне надо присмотреться и подумать, подождите меня". Нет, не вопрос, иногда бывает надо. Но общего жизненного опыта на то, чтобы делать это ответственно, должно ведь хватать? Не подросток ведь: не будет никто хватать за шкирки и давать второго шанса! И хотя совершенно не факт, что у человека взрослого будет своё суждение по любому выбраному вопросу - неужели нельзя честно сказать, что мнения нет? И должен же быть какой-то базовый осознаваемый набор убеждений, по которым взаимодействуешь с миром?

Честность - это, конечно, в принципе сложно. Но отговариваться тем, что маленький, не бейте - разве не ещё сложнее? Это какая же должна быть самооценка у человека? Не проще честно получить свой подзатыльник, подняться, пойти дальше?"

Насчет утверждений относительно подростков я в принципе согласна. А вот с этим... Ну как бы хочется оспорить. Хочется оператся на собственный опыт и на своих любовно культивируемых тараканов.... Надо думать что тут умно возразить.
Человеку действительно может быть нужно время. если что-то вышибло его из колеи, что плохого в том, что он говорит "Мне надо присмотреться и подумать, подождите меня" или "Дайте мне устаканится, пережить, перегореть."? Человек знает себя и говорит либо просто дает это понять это не просто так. Никто не заставляет Вас, Великие Гуру, достигшие просветления его ждать. Но... Скорее всего вы уйдете вперед, а он отстанет... И ваши дороги разойдутся. На всегда. Перед тем как с раздражением фыркать таком человеку в лицо, подумайте, готовы ли вы потерять этого человека из своей жизни? Он уже признал "Я здесь слаб. Дайте время. Дайте скидку." Одного унижения от признания такого факта не достаточно? Ну, в принципе. если человек для вас ничего не значит - можно отвесить подзатыльник и пойти дальше. Но когда-нибудь кто-то пойдет дальше дав подзатыльник Вам.

Я опять что-то не так понимаю?

Date: 2008-04-01 07:30 am (UTC)
From: [identity profile] amaga-kiev.livejournal.com
Разберем по строчно, если никто не против.

"Но, милосердные боги, как же меня злит, когда кто-то старше этих самых пресловутых 18-19 (ну, ладно, в отдельных случаях до 20-21) начинает отмазываться теми словами, которых подростки ещё не знают! "У меня мало опыта в этой сфере, поэтому сделайте мне на это скидку", "Мне надо присмотреться и подумать, подождите меня". Нет, не вопрос, иногда бывает надо. Но общего жизненного опыта на то, чтобы делать это ответственно, должно ведь хватать?"

Наверно это проблема того, кого что-то злит? Судя по всему описанный человек действительно столкнулся с проблемой и столкнулся впервые. У него нет опыта. Он учится. Ему нужно время. Он пытается, но боится ошибится именно потому что второго шанса ему не дают. И он предупреждает, что может лажануть. Если я сталкиваюсь с незнакомой мне ситуацией, для которой алгоритма нет, и если в эту ситуацию еще не приведи судьба замешана эмоционалка - лично мне к примеру нужно около суток ПОКОЯ для осмысления и разработки алгоритма взаимодействия с ситуацией. Кому-то надо больше. Кому-то меньше. Но человек пытается разобраться с чем-то для чего ему не хватает опыта и сил. В чем его преступление?

"Не подросток ведь: не будет никто хватать за шкирки и давать второго шанса! И хотя совершенно не факт, что у человека взрослого будет своё суждение по любому выбраному вопросу - неужели нельзя честно сказать, что мнения нет? И должен же быть какой-то базовый осознаваемый набор убеждений, по которым взаимодействуешь с миром?"

Ситуация может не вписываться в базовый набор, ситуация может вызвать конфликт различных тезисов базового набора. Ситуации бывают разные. Человек пытается пройти ее. Возможно - составить алгоритм. То что ты ему предлагаеш - это сдаться. И может ему просто нужно помочь. Или отойти если помогать не охота. Идите дальше. Если этот человек в Вашей жизни менее важен чем его замешательство в сложной ситуации... Чтож, видимо этот человек того не стоил.

"Честность - это, конечно, в принципе сложно. Но отговариваться тем, что маленький, не бейте - разве не ещё сложнее? Это какая же должна быть самооценка у человека? Не проще честно получить свой подзатыльник, подняться, пойти дальше?"

На это я сказала выше. Попросить скидки и помощи, признать что сам так быстро не справишся и попросить не бить - это уже честность.

Date: 2008-04-01 05:13 pm (UTC)
From: [identity profile] werekat.livejournal.com
Наверное, здесь отвечу на оба поста. А заглавный пост будет мне уроком, что экономить на времени формулировок нельзя, ибо на обратную связь будет потрачено вдвое больше времени. чем сэкономил. :)

Если всё правильно понимаю уже я, то, да, некоторые вещи ты мимо взгляда пропустила. Во-первых, курсив, которым в данном случае были выделены интонации. Во-вторых, фразу "Нет, не вопрос, иногда бывает надо. Но общего жизненного опыта на то, чтобы делать это ответственно, должно ведь хватать?" (На этот раз, курсив обозначает особо важное слово в фразе). В-третьих, тред выше, где меня уже поймали на неточностях в формулировке, которые и были достаточно подробно разобраны. В-четвёртых, предыдущий пост, где довольно полно описывается моя собственная позиция по этому вопросу, и, собственно, текущий пост без учёта того действительно может быть непонятен. За что приношу свои извинения.

В общем, недоразумение, думаю, заключается вот в чём: я говорю не о, собственно, ситуации слабости. О том, что они бывают у всех, я осведомлена прекрасно, в том числе и на многочисленном личном опыте. Я говорю о том, как человек преподносит свою слабость окружающим, причём связанным с человеком деловыми, а не близкими отношениями. Взрослый человек, давящий на жалость в делах - препаскуднейший случай. Такое поведение мною лично сейчас ставится в один ряд с шантажом типа, "У меня больное сердце/я от тебя уйду/покончу с собой". На всякий случай уточню, что я знаю, что и с такими формулировками это не всегда шантаж - но в подавляющем большинстве случаев это именно так.

Отдельно, особо отмечу, что это нельзя путать с так называемым "levelling". Когда человек приходит и говорит: "Мне сложно сделать то и то, по таким причинам. Это можно отложить/не делать вовсе, или ситуация критична?" Или же - "Моя скорость работы такая и такая, она устраивает, или легче найти кого-то другого?" Или - "Не справляюсь, перебросьте на другого, пока не поздно." Или даже так: "Я сделал такую-то лажу в нашем общем деле: можно ли её ещё как-то исправить?" Разница между попыткой найти конструктивное решение и постоянными отговорками, я надеюсь, понятна.

Один из важных отличительных признаков, кстати - именно когда однотипная ситуация повторяется раз за разом. Случаи, когда отличаются лишь действующие лица. Если я вижу, что человек попал в такую колею - кто я такая, чтобы стоять на пути его страданий? :) Особенно если учесть, что они ему, как правило, нравятся. Этих впечатлений ведь не обеспечивает ни одна ролевая игра и ни один экстремальный спорт.

Второй отличительный признак - человек говорит о конкретике, а не аппелирует к общей позиции/статусу, что я и попыталась выразить выше. Если уж не понимаешь/не можешь/далее по тексту, имей хотя бы уважение к сотруднику - сформулировать чего и как не можешь, и там уже будут искать решение, а не жалеть. Это тоже относится к тем базовым навыкам, которыми, по идее, должен владеть взрослый.

В любом случае, я говорю о том, что: ИМХО, к 20 годам должна быть относительно конструктивная реакция на нестандарт, как таковой. Это значит: примерное знание, что здесь ты некомпетентен и в себе неуверен, и внутренняя готовность или работать с этим, или отдаться на волю и опыт другого человека, или уйти со взлётной полосы. Очень желательно, хотя не обязательно, умение ровно относиться ко всем трём вариантам, хотя это не всегда и не для всех возможно. А вот аппелировать к тому, что "я маленький/больной/усталый, следовательно, вы мне должны" - это неправильно.

Взялся? Тяни. Не можешь? Тут зависит от заранее установленных отношений с группой, и если вы не договорились про взаимовыручку - они имеют полное моральное право продолжить дело без человека с сорванной планкой или здоровьем. И дело ведь не вытянут, и человека угробят - толку? Я, честно говоря, предпочитаю, если всё совсем плохо, не быть балластом, хотя от помощи, если у группы есть такая возможность, отказываюсь редко. Опять-таки, отдельно, что речь не идёт об экстремальных ситуациях - в которых, кстати, тоже обычно соблюдается очень верное правило: прежде, чем лезть спасать - трезво оцени собственные шансы на успех и шансы на гибель. Примерно так моя позиция выглядит в сумме.

Date: 2008-04-01 05:13 pm (UTC)
From: [identity profile] werekat.livejournal.com
Отдельно - про "не бейте меня". Одно из отличий взрослого человека от запуганного ребёнка, думаю, в том, что ребёнок ещё не понимает, что у людей существует множество других способов времяпровождения, отличных от пинания лежачих и больных. Особенно если они заняты делом - последнее, чего большинству людей хочется в такой момент, это ещё и кого-то пнуть. Это очень смешно и очень просто, но по моему опыту, это именно так - потому, что люди, к счастью, как правило заняты собой и своими делами. Если, конечно, человек по ходу своих страданий не ухитрился поджечь чью-то квартиру или в бреду ткнуть ножиком кого-то рядом стоящего. Но это из области пограничных случаев, и в этом случае, подозреваю, что пострадавших уже не сильно должно волновать чужое состояние аффекта.

Самое занятное, что эта формулировка-паразит есть почти у всех - и, как мне кажется, в той области, где она у человека проявляется, с ним нельзя работать "без подстраховки", так как он имеет шанс сорваться в любой момент. Только очень осторожно, только с оглядкой, желательно под контролем взрослого в этой области человека, причём имеющего достаточно сил.

Примерно таким образом. Надеюсь, так яснее.

Date: 2008-04-02 12:31 pm (UTC)
From: [identity profile] amaga-kiev.livejournal.com
"Одно из отличий взрослого человека от запуганного ребёнка, думаю, в том, что ребёнок ещё не понимает, что у людей существует множество других способов времяпровождения, отличных от пинания лежачих и больных." - хех... Твои слова да Богу в уши, когда он лепил Цымбаненко Александра, моего страстно любимого сотрудника.
Это во-первых.
Во-вторых, все конечно хорошо, но такое вот "признатся" - иногда может стоить работы. Вернее ЗарПлаты И работы. А вот это уже мрачно, это уже на "остатся без средств к существованю" тянет. А ты говориш "людям наказывать некогда". Ох, поверь, есть когда, и есть люди, получающие от этого особое удовольствие. Но это к слову о жизненном опыте.

Date: 2008-04-02 06:02 pm (UTC)
From: [identity profile] werekat.livejournal.com
Подозреавю, что тут мы разойдёмся при своих. За себя могу сказать только одно: я ни разу не видела человек, бьщего просто так, без своих причин. Если на эти причины не наступать - можно обеспечить себе безбедное существование.

И тут я знаю, о чём говорю - у меня изначальная грация слона в посудной лавке там, где дело доходит до чужих чувств. Именно из постоянных непониманий и родился этот опыт. Nothing ever comes from nothing.

А "признаться" - честно говоря, не очень понимаю, о чём ты. Признаться кому и в чём?

Date: 2008-04-01 11:02 am (UTC)
From: [identity profile] wrobel.livejournal.com
Возраст-возрастом, но вот если человек в свои 20-27 для меня классифицируется как ребенок, значит и отношение будет соответствующее. ИМХО, скорее так.

Date: 2008-04-01 05:14 pm (UTC)
From: [identity profile] werekat.livejournal.com
Для меня есть одна важная разница в отношении. Настоящий ребёнок, скорее всего, не сможет причинить мне и моим делам вреда.

Date: 2008-04-01 06:57 pm (UTC)
From: [identity profile] wrobel.livejournal.com
Я сейчас не рассматриваю случаи, когда человек этим самым ребенком прикидывается. Но сейчас же полно инфантильных по самое не хочу личностей, чья психика в 23-25 такая же как и у 13-15-летнего детеныша.

Date: 2008-04-02 04:15 am (UTC)
From: [identity profile] werekat.livejournal.com
И что? По опыту - инфантильные люди довольно опасны. Детское "хочу" помноженное на взрослое умение обманывать себя и других, а так же на силу, деньги, и знания - та ещё комбинация, честно говоря. Да, обычно они достаточно пассивные. Но нестабильны - а постоянно ждать подлянки в духе "я нашёл отговорку для своего хочу, теперь мне всё можно!" - элементарно задолбёшься. Если учесть, что триггером может послужить самое безобидное, на первый взгляд, действие - то легче просто не иметь с ними дела.

Date: 2008-04-02 07:30 am (UTC)
From: [identity profile] wrobel.livejournal.com
Легче не иметь, кто ж спорит. С "детьми" в любом смысле слова дела легче не иметь, но бывают случаи, когда приходится. Правда тогда хорошую службу может сыграть личная паранойа (или как так она правильно пишется?).

Date: 2008-04-07 01:22 pm (UTC)
From: [identity profile] ditriech-mithos.livejournal.com
Комментарии не читал ибо много))
Но вцелом мнение такое: откуда подобная жестокость в отношении к незнанию чего либо?
Если человек не знает, он всего лишь показывает свой тк. называемый "уровень развития".
И мне кажеться незачто ему подзатыльник давать...сам не дошел, не понял что надо ему...так ему и надо.

Date: 2008-04-07 02:16 pm (UTC)
From: [identity profile] werekat.livejournal.com
*выпадает в ржач* А вот зря не читал. :) Посмотри хотя бы ветки с Вариэйшен и с Амагой, пожалуйста. Если совсем лень - то ветку с Амагой. Всё станет яснее.

Date: 2008-04-07 02:27 pm (UTC)
From: [identity profile] ditriech-mithos.livejournal.com
Ну какбы сам текст вроде достаточно общный, а в указанной ветке уже дошли до конкретики ака до работы в группе.
А тут мне кажеться подход должен быть разный.

Date: 2008-04-08 05:13 am (UTC)
From: [identity profile] werekat.livejournal.com
Подход к чему и чему? Всё равно всё, указанное даже в заглавном тексте, в первую очередь относится к социальному взаимодействию.

Date: 2008-04-08 07:38 am (UTC)
From: [identity profile] ditriech-mithos.livejournal.com
Подход к вопросу восприятия личности.
Ситуация, когда ты взаимодействуеш с индивидуумом как две независимые личности,оличается от той, когда это взаимодействие касается общего дела.

Я по себе сказать могу, что несмотря на всю свою коммуникабельность в общении, в работе я невыносим и требователен.

К чему это все?
К тому что различные социальные взаимодействия подразумевают различный уровень критичности подхода к человеку.

Date: 2008-04-08 08:08 am (UTC)
From: [identity profile] werekat.livejournal.com
Ага, я поняла твою мысль. :) И, в общем-то, с парой оговорок согласна. Я тоже достаточно терпима в личном общении, но, как правило, просто общения для меня недостаточно. Я или втягиваю, или втягиваюсь сама в какое-то дело - и начинается.

К тому же, даже в личном общении ситуация может перейти на уровень психологической атаки-защиты, на уровень причинения боли и вреда. А там для меня врубаются эти же правила, поскольку там уже начинается нежелательное влияние на мою жизнь. Правда, я, скорее, отойду, чем буду пытаться что-то менять - поскольку ни разу не психотерапевт.

Date: 2008-06-20 06:30 am (UTC)
From: [identity profile] 4xakul1na-4260.livejournal.com
Прикольный пост... :)
Всегда завидовала творческим людям... Когда нибудь и я научусь...
Буду очень признательна, если поможете мне победить в конкурсе красоты (http://mis-runet.com/?a=125550).
Победа в этом конкурсе ОЧЕНЬ много для меня значит! Заранее благодарна всем, кто откликнется на мою просьбу.

С Уважением, Акулина.
Page generated Oct. 19th, 2017 10:43 am
Powered by Dreamwidth Studios